5月7日凌晨1点40分，国家话剧院演员李楠卵巢癌晚期抢救无效病逝，年仅39岁。
在生病期间，其男友不离不弃，一直陪伴到她的临终时刻。李楠去世后，男友在万分悲痛之下，以其口吻写下三千字“遗言”。李楠男友这样做是“想给他女朋友留点什么在世上，不然去世了都没人知道”。
李楠毕业于中国戏曲学院表演系，曾当过晚会主持、金融销售、导演助理，进过铁路文工团、当过电影讲解员，最后以合同工的身份进入国家话剧院，真正开始演员生涯。

李楠

以下是李楠男友代笔的“遗言”全文：
《一个去往天堂路上的演员自白》
5月6日深夜，本已告别春暖进入热夏的日子，突然变的细雨萧索，窗外吹来一阵阵寒意。生命体征检测仪上，心跳、血压和血氧含量都还在正常的范围，病房安静的只能听到氧气壶里“咕噜咕噜”冒泡的声响，我依然处于半昏迷的状态，只能半张着嘴大口大口的吸着氧气，男朋友依旧陪在我身边，视线不敢离开我半分，我以为这又会是如往常一样我可以扛过去的夜晚，男朋友心里一定在考虑着明天要去新找的中医那里寻得膏药给我外用，渴望的坚信着我一定会慢慢醒来，然而今天我的气息和呼吸的力度变的比以往弱了很多。
男朋友心里一沉扭头看着身旁的仪器，所有的数据都在往下降，他强制自己镇静的一次次尝试着重启，希望数据可以重新回到正常，然而没有，再次重启，还是没有，值班医生检查后无奈的看着男朋友摇了摇头，因为家人在协议上签了不抢救，我只能靠自己，男朋友拼命的想把我拉回来，大声的喊叫着我的名字、喊叫着“宝贝”，给我做着抢救。惊喜的是我能听到了他的声音，我开始配合男朋友的口令，开始拼命地呼吸，眼看着数据一次次的升了起来，然而一次次的又降了下去，男朋友不知所措的只能在一次次的尝试呼叫着让我坚持下去，为了能嫁给他，为了妈妈撑住，让我继续呼吸，我依然用尽最后的力气配合着，他知道我有多想活，多想继续留在这个世界，然而，随着我的口张得越来越小，随着口中吐出的各种液体，就算护士看不下去帮着把满嘴的液体吸了出来，我的气息却再也没有回来，仪器上的心跳变成了一条线，男朋友疯一样的喊着你的名字，甚至幻想着我能被液体呛醒，可是我知道，自己太累了，实在撑不住了，纵有千万不舍，却不得不离开，男朋友扭头救助的看着站在床边摇着头的医生，只能无助的任由泪水喷涌而出，泪水滴落在了我的脸上，额头上……

我，李楠，刚才你看到的是我配合着男朋友的对我多次抢救后，依然没有重新活过来的画面。我还没有和男朋友结婚，我还没有好好孝顺我的妈妈，还没有在我演员的职业当中做到真正的主角，我还没有……，有太多未完成的心愿，我多么渴望可以继续活在这个世界上，只是，纵然有太多的不舍，因为卵巢癌晚期各种治疗的折磨，那么爱美的我，已经折磨的不成人样。
从确诊的那一天，直到刚才抢救，我和我的爱人都重来没有放弃过，从来没有想过自己好不起来，因为我才39岁，我还很年轻，我坚信有足够的勇气在家人的支持下能挺过来，只是，我太累了，太累了，只能选择放手，选择离开我最爱的人，走向天堂的大门，可能就是因为我是一个仙女，老天爷不得不让我回家。
我常常想，如果我当初早点检查，早点手术该多好，只是生活没有如果，选择了只能去承受这个结果，这就是人生，这就是命运，在赶往天堂的列车上，看着离自己越来越远的这个世界，一个人生的终极问题瞬间出现在脑海，我人生最大的遗憾是什么？！
我庆幸在生命的最后时刻有一个足够爱我的人，我也庆幸在人生的旅程里有一些真心喜欢我的朋友，也庆幸生活虽难，即感受过阴雨连绵，也享受过繁花似锦，我有过狂妄无知，也有过自卑无助，人生虽短暂，但也足够我在即将生活的天堂里跟朋友们回忆一番，我是一个害怕孤独的人，我喜欢把内心的不快乐都藏起来，在朋友年前，总是活的像一个男人，于是，不过比我小或者比我大的人都叫我楠哥，我喜欢这个称呼，因为似乎她能保护我在这个演员行业里小心翼翼、如履薄冰的内心。
于是，我知道，我内心最大的遗憾是什么了，是在我坚持快十年的演员职业生涯里，我还没成为过一次满意的女主角。这是我人生为之奋斗的旅程和梦想，也许我应该在这个时候对我自己的坚持的梦想说点什么。

我毕业于中国戏曲学院表演系，毕业后和大部分有着演员梦想的人一样，选择漂在北京，但其实我们并不是很清晰自己到底要成为一个什么样的人。于是，开始了漫长的和大部分演员一样在试错和寻找自我定位的人生旅程。试错的是我开始了抽烟、喝酒和为了有演出机会参加了各种所谓行业内的饭局交际，身边的很多想成为好演员的人，只是似乎真正在去为之努力的却不多，更多的是在等待中消磨时间，日复一日。自我定位则是在这些试错的过程中认知到自己的错误和不足。
在我的人声旅程中，我当过晚会主持、当过金融销售、当过导演助理、进了铁路文工团、当过电影讲解员……直到我以合同工的身份进入国家话剧院后，跟了渣明哲、王晓鹰导演的戏我才真正的确定了自己这一身应该从事的行业，他们的创作激情、他们对细节的严谨要求、对舞台艺术的敬畏，深深地吸引了我，感动了我，从此，在我心里有了人生的方向，我不仅仅要成为一名话剧演员，更要成为一名好话剧演员，站在舞台的灯光下去体会不同角色不一样的人生。我拼命的在舞台上吸取着戏剧艺术给我带来的养分，把我生命当中所有的激情都给予了我可以接触到的所有角色，尽管大部分得到的都是配角甚至各式各样的群众角色，但那份在舞台上的享受、舞台上的角色得到的快乐和观众掌声认可的成就感是无与伦比的。
我是幸运的，但又是无奈的，幸运的是有了人生的方向，无奈的是话剧演员的收入根本无法养活自己，几年过去在剧院里我依然只能演着配角跑着群众，我是否还要继续坚持，何去何从，三十多岁的人生是否还有更多的可能，有过很多次的退堂鼓，这几年内心变的那么如履薄冰、变的那么小心翼翼，变的那么没有自信，害怕失去，害怕连群众都没有机会，内心无数次的想着，是因为没有背景，还是因为没有人脉，我开始患得患失，开始不自信。
但一次次的演出，一次次因为角色的感动，把我拉了回来，舞台不仅仅让我享受着创作的快感，也让我从不同的角色的身上思考和审视自己的生活，我要坚持着我的梦想，我要让自己更加的热爱我的梦想。


在男朋友的鼓励下，我开始戒烟，开始不再喝酒，尽可能不要参加没有营养的饭局，开始看更多的作品，分析角色，开始真正的为成为舞台上的主角而努力，我知道要成为你想成为的那个人，你必须为它付出足够的努力。只是身边很多想成为演员的人，真正去为了嘴上的理想付出努力的人确实不多，大部分的时间都在酒桌上和各式的交际上，我们自身的文学修养、艺术修养、演员必备的技能修养都不足以让我们成为一名好演员。我们需要改变，懂的为之努力，才有机会前行。十年下来，虽然我还没能成为舞台上那个中心点，但我越发相信只要你愿意为之付出，总会有成为主角的那一天，不仅仅是舞台的主角，更应该是我自己生活的主角。
然而，这场病让我的人生停止了脚步，有太多的无奈，有太多的不舍，但我知道，这就是我的人生，我已经拼了命的尝试着留在这个世界，实在太累了，妈妈、老公还有那些爱我的人，我知道你们是那么想让我留下，我做不到，你们不要怪我，为了我，你们要好好的活着，替我活好，谢谢你们，谢谢那些曾经在七个小时就为我筹了30万治疗费的善良人们，我相信，这个世界终究是善良的。
很庆幸，在我的男朋友眼里，我是他的宝贝、是他的公主、是一个精灵、是一个仙女。他说过，我是他的全世界！我是那么值得他爱！你说过因为我的善良、我的直接、我的简单、我的真实、甚至我的小心翼翼让你爱上了我，让你愿意珍藏我！我知道，我身上有很多缺点，可是你们总是那么包容我，谢谢那些爱我的人，谢谢我可以找到人生的方向—成为了一名演员，并为之努力过！再见了，妈妈！再见了，我的爱人！再见了，伶姐！再见了，燕姐！再见了，我的朋友们！不用为我悲伤！妈妈，我爱你！宝贝，我爱你！朋友们，我爱你！你们对我的怀念，在天堂里，我一定可以听得到，相信我，在那里，我一定还是那个真实的我，我还会是一名演员，我一定会努力的让自己成为舞台上的主角！我也一定继续会爱着你们！我还是你们的楠姐！！愿我们要学会爱自己，愿所有的演员，都在为自己可以成为一名好演员而努力向前！
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